Tentatyper

Alla har vi någon gång i varje fall skrivit en tenta. När man klurar på frågor som ”Vilken typ av inferensstatistik kan beräknas på beroendemått med nominaldata och medelvärdesskillnadshypotes för kvotdata?”, ”Skriv en fungerade IDA* algoritm”, ”Varför vill man göra kategorier till objekt i språket? visa hur man i predikatlogik kan representera att LHC är ett ishockeylag, att ishockeylag är en typ av lag som spelar ishockey och att ishockey är en sport” eller ”I vilken omfattning är Searles kinesiska rum ett problem för exempel funktionalisten? håller du med Searle i hans invändningar, eller finns det problem i Searles resonemang?” så brukar man sitta ner och titta sig omkring i tentasalen. Cogito har gjort en gravt ovetenskaplig sammanställningar av fördomar och ärketyper som den gemene kogvetare vanligtvis stöter på i tentasalen.

Nihilisten

Inget annat än en penna, helst inte över 4 cm. Och sen tentan. Inget mera. Inte ens sudd.

Överlevaren

Nihilistens raka motsatts. Har med sig nog proviant och utrustning för att överleva en mindre istid. Lägger ner mer tid på att prassla med sina saker och störa sina tentagrannar än att faktiskt skriva tentan.

Trötter

Konstant pluggande natten igenom tar nu ut sin rätt.

Tidsoptimisten

”Jag hinner! Det är lugnt!”

Rökaren

Så pass nikotinberoende att denne inte orkar gå ut ur salen.

Den överambitiöse

Skriver så att pennan brinner och lämnar in 200 sidor lösbladssvar per fråga.

Fyllot

”Det finns inga omfester”, med Tinton i ena handen och gladeligen redogörandes för kravallens alla bravader med den andre. Får ett halvt poäng för ”hångla med teknologer” på frågan ”nämn fem vanliga psykologiska försvarsmekanismer”. Komplett med kvart-i-tre ragget som sover ruset av sig under bänken.

/Mattias Lindgren
Bild: Mattias Lindgren & Fanny Molander